Übernächtigt.

18 Stunden. 18 Stunden hab ich geschlafen. Eben bin ich aufgewacht. 18 Stunden, die nötig waren, damit ich um diese Uhrzeit jetzt, um Viertel nach 5, nicht etwa ins Bett gehe, wie es die letzten Nächte üblich war, sondern aufstehe. Damit ich nicht mehr den Tag verschlafe. Und jetzt, wo das erreicht ist, stell ich mir die Frage: Warum?

Ich hasse diese ganze Herzschmerzheulerei und das Geflenne von Menschen, die sich von ihren Partnern nach mehr oder minder langen Zeit getrennt haben. Deswegen will ich mich auch nicht lange damit aufhalten. Ich bin eigentlich schon immer ein Realist gewesen, ich wusste schon vor 3 Jahren, dass diese Bindung irgendwann zerbrechen würde und ich wusste auch, dass ich daran meinen Anteil tragen würde. Ich wusste es, und mein Inneres Ich, dass ich erst jetzt wieder, nach 1359 Tagen wieder voll ausleben kann, sagte mir das auch immer wieder. Ich hörte diese kleine, bösartige Stimme in meinem Kopf immer wieder und wieder. Und dennoch... Mein Verstand setzte sich darüber hinweg, wollte das nicht akzeptieren und jetzt, wo es so weit ist, ist es noch sehr viel schwerer für mich, damit zurecht zu kommen. Ich kann die Realität nicht akzeptieren.
Was also tun? Die Flucht in die Datenströme, wie so oft. Ich bin vollkommen Emotionstod, während ich vor dem Rechner sitze und während ich schlafe, also ist mein Leben ein ständiges Wechselspiel dieser beider Zustände. Und mein Inneres Ich kehrt sich nach Außen. Ich hasse nicht mehr nur innerlich alles und jeden, allem voran die Menschen und ihre Verhaltensweisen. Ich zeige es den meisten auch, meine Verachtung gegen fast alles, was da ist, steigert sich immer mehr. Ich verbittere. Es ist unfassbar, wie sehr ich auf diesen Bindungsbruch reagiere, und es kotzt mich an, so könnte man es formulieren, dass ich die Kontrolle über mich selbst derart verliere. Ich hatte meist eine hohe Selbstbeherrschung und Disziplin, anders ist nicht zu erklären das noch keine Toten meinen Lebensweg säumen. Doch nun bricht dieses Kartenhaus der Normalität zusammen und damit auch die Hoffnung auf ein "normales" Leben, die Aussicht jemals ein solches zu führen. Denn sämtliche Motivation sich überhaupt zu bemühen, irgendetwas im Leben zu tun, entstammt aus der Beziehung zu dem einzigen Menschen, der jemals Emotionen aus mir herauskitzeln konnte. Und nun versinke ich in meiner Misanthropie und darbe dahin, es hat halt alles seinen Sinn verloren. 

Nur warum ist mein Verstand in der Lage, das Problem zu erkennen? Warum kann ich aber nicht das restliche Bisschen Emotion in mir, das diese gewaltigen Schmerzen auslöst, unter Kontrolle kriegen? Warum kann ich, noch nicht, die Schmerzen, die Trümmer meines "Herzens" so tief in mir vergraben, dass ich sie nie wieder fühlen muss? Stattdessen muss ich bei jedem Blick aus dem Fenster diese unfassbare Trauer fühlen. Jede Sekunde, die mein Geist bei sich selbst ist, wird zur Zerreißprobe  und nicht mal im Traum habe ich meine Ruhe. Und doch... Sind meist die Träume, die einzigen Augenblicke in denen ich wieder Glück empfinde. Denn im Traum kann es manchmal passieren, dass sie wieder zurück kommt.