Who do you think you are?

Glück gehabt, so weit ist alles in Ordnung. Das bedeutet, ich muss keine Gefühle in Hochprozentigem ertränken.

Do not underdestimate Seras Victoria

Heute Hautarzt. Mal schauen ob ich Krebs hab. Noch dazu diese entsetzliche Kälte ÒÓ... Furchtbar.

Und am 10ten Psychiatrie. Hab ich nen vollen Terminkalender-.-
Und Donnerstag hab ich mich mal wieder betrunken. Es ist einfach wunderbar, wenn man nichts mehr fühlt, und irgendwann Blut und Wasser kotzt. Trotzdem. Vorausgesetzt heute gibts schlechte Nachtrichten, wird heute das letzte Mal sein. Ab da nie wieder einen Schluck zuviel. Ich steh nicht drauf meine Gehirnzellen zu opfern. 

Du willst vor mir verbluten? Nichts leichteres als das.

Hui.. Lange her das ich was geschrieben habe. Und auch dieser Post wird nicht besonders lang. Ich war vor 2 Tagen 3 Jahre mit meiner Freundin zusammen. Sehr schön.
Ich bin am 10.2. beim Psychiater. Das wird Zeit. Denn es keimt ein Wunsch in mir, der nach und nach überhand nimmt. Denn ich will verdammt noch mal einfach sterben. Ich will mich nicht umbringen, ich will sterben. Ich bin einfach nicht für diese Welt gemacht. Ich will einschlafen und nicht mehr wieder kommen. Ich bin des Lebens müde. Und wenn sich da nicht bald was dran ändert, weiß ich nicht wie ich weitermachen soll. Die Welt in der ich lebe ist zu eng und viel zu laut.

"Ich nehme irgendeines von den vielen,ganz egal
Ob es eine liebe Seele hat,
ein Mensch ist's allemal.
Es steht mir bis zum Halse,
ob ihrs wollt oder nicht
Hat der, der mir zu nahe kommt 10 Kugeln im Gesicht.
Ich bin kein feiger Mörder,
ich bin ein Soziopath,
Der mit fremdbestimmter Angst
im Nacken seiner Tage harrt;
Der ab und auch lächelt und
auch freundlich zu dir spricht,
Doch hinter seiner Stirn
sieht er nur Kugeln, Kugeln im Gesicht."

Beunruhigend

Skyrim nimmt Morrowind'sche Verhältnisse an. Ich habe immer größere Schwierigkeiten, dass Spiel überhaupt erst zu beenden... Traurig.
Das Dschungelcamp wird immer interessanter O.o?

Ironie :D

Scheinbar geht es doch... bis 13 Uhr geschlafen.... Hehe...

Funkkontakt

Ich brauche dringendst ein Radio.... Mal sehen wie ich an eines herankomme.
Aber jetzt geh ich ins Heia-Bettchen... Mal wieder sehr früh, aber anders geht es nicht. Morgen MUSS ich zur Schule. Es geht gar nicht anders-.-

Särge, die die Ewigkeit zerreibt.

Ich denke, ich sollte ein Geständnis machen. Ich gucke eine Sendung auf RTL, eine Sendung, die allenthalben verschrien wird, die überall angefeindet und nieder geredet wird. Ich gucke das allseits bekannte Dschungelcamp. Interessant bei diesem Format ist eben der Deckmantel des empörten Schweigens, den man über es legt, während man selbst entweder bei zugezogenen Gardienen jeden Abend den Sperenzien dieser abgehalfterten ä-,ü- und ö-Promis zuschaut, oder heimlich bei verschlossener Tür, als würde man die geheime Pornoheftsammlung aus dem Versteck hinterm Regal heraus räumen und eine Qualitätsüberprüfung durchzuführen, und - wenn nötig - Politurarbeiten vorzunehmen. Mit anderen Worten, ein Großteil der "Kritiker" guckt den Schund am Ende selbst - Ja genau, Schund. Denn das ist es.
Die Kritiker haben ja Recht, es ist das absolute Unterschichten Fernsehen, der Bodensatz des Erträglichen.
Vollkommen klar, verständlich, und ich kann das auch behaupten, selbst wenn ich es gucke.
Denn ich finde diese Ansammlung von Abschaum schlicht interessant, und die selbstironischen Kommentare des perfekten Moderatoren Duos legt da noch eine Schippe drauf.
Interessant seit letztem Jahr. Die, die die Staffel sahen, wissen wovon ich rede, die Sahra? Sara? Sarah? Knappig Story war ein Freund'sches Festspiel und ließ auch mir Raum für seitenlange Notizen. Ich habe viele Szenen wiederholt angeschaut und das Verhalten der Menschen analysiert, denn das ist auch das, was den Reiz der Serie überhaupt aus macht - Die Reaktionen der Menschen auf ihre Umwelt wenn sie auf derart engen Raum beieinander gepflanzt sind. Und da lohnt es sich, und wie es sich lohnt, die Serie zu gucken. Es lässt soviel Aufschluss über Verhalten von Menschen zu und außerdem beobachte ich auch aufgrund meiner eigens aufgestellten Thesen, inwiefern sie sich beweisen lassen, aber es besteht keine Notwendigkeit das jetzt hier auszuführen.
Ein Beispiel für die Interessante Kehrseite der Serie ist eben die Hobby Nudistin Micaela. Freud lässt grüßen sag ich nur. Würde mich nicht wundern, wenn sie einen Komplex mit ihren Eltern hat, vielleicht Vater oder so. Und noch weniger würde es mich wundern, wenn man dass im Laufe dieser Staffel erfährt. Dabei interessiert mich eben, WARUM man in solchen emotionalen Situationen und eben wenn man mit Menschen auf einem Raum sitzt solche Geheimnisse ausplaudert, die man sonst im Leben mit dem Augapfel hüten würde. Und so was ist interessant, sehr interessant. Ich werde, wenn sich irgendetwas interessantes anbahnt, mit Sicherheit darüber schreiben.

Vernunft ist nichts, Gefühl ist alles

So sagt Samsas Traum. Aber unterstützen kann ich das denk ich mal nicht.
Mmh, meine Motivation Videos zu Skyrim und The Elder Scrolls zu machen kehrt langsam und stetig zurück. Mal überraschen lassen was so draus wird.Mir fehlen allerdings noch ein paar Ideen, aber ich denke, allmählich kommt meine Innovation zurück.


Bald ist wieder Praktikum, und ich würde es eigentlich recht gerne bei der Grundschule machen, aber ob das was wird? Mal sehen. Ich sagte, ich würde das tun, um zu prüfen ob ich das Abi nach machen will - Welch Farce, dass werde ich nie tun, niemals. Die Wahrheit war in anderen Sätzen versteckt - Irgendwas werde ich wohl machen... Genau. Irgendwas. Werden sehen. Bzw. sie werden sehen, ich nicht.


Es war heute überaus nebelig und kalt. Der Nebel verzog sich aber im Laufe des Tages, vermutlich ging ein Riss durch die Wolken, aber gesehen hab ich das nicht, ich war schließlich drinnen. Und dann guck ich wohl kaum raus.


Am 10ten Februar hab ich dann einen Termin in der Psychiatrischen Abteilung im Krankenhaus. Bin gespannt, was mich erwartet. Ich verfolge schließlich einen Plan, und die Zeit rennt mir davon, stetig, und dabei war Zeit stets das einzige was ich habe. Das ist im Prinzip auch immer noch so, aber es ist eine merkwürdige Sache mit der Zeit, denn eigentlich hat man massig Zeit, aber andererseits viel zu wenig.
Zeit ist das einzige was ich habe, was ich je hatte und das letzte was ich haben werde. Denn Zeit hat man immer, bis zum Tod. Nur wissen die wenigsten, wann sie sterben, die wenigsten.
Aber sind die, die es wissen nun gesegnet oder gestraft? Zu wissen, wann man keine Zeit hat? Keine leichte Frage. Ich denke, es kommt auf die Beschaffenheit des Menschen selbst an. Es gibt Menschen, für die es ein Segen wäre, diejenigen die Leiden, oder sterben wollen, und letztere würden nur profitieren, wenn sie wüssten, dass sie nicht mehr lange leben müssen, ist ja logisch. Wenn jemand der sterben will, wüsste, dass er noch Ewigkeiten lebt, wäre es für ihn die Hölle, denn wenn man auf etwas wartet, vergeht die Zeit wie das rieseln von Schnee - Furchtbar langsam und ermüdend. Für die die Spaß am Leben haben, könnte es sogar erhebliche negative Auswirkungen haben, wenn die Zeit in nächster Zeit ihr Ende findet, da die wenigsten die Weisheit und Vernunft besitzen, um anständig mit diesem Wissen umzugehen. Und zu guter Letzt jene, die Spaß haben, und die noch viel Zeit übrig haben. Das finde ich schwerer zu beurteilen.
Na, aber die Überlegungen sind ohnehin Schmutz. Vollkommen unnötig, letztendlich wissen es nur die Shinigami. Und natürlich jene, die beschließen, ihrem Leben selbst ein Ende zu setzen.


Sind diese Leute nicht eigentlich recht mutig? Sich tatsächlich der Ungewissheit zu stellen. Der Ungewissheit, was nach dem Tode kommt. Himmel, Hölle? Hat man etwas gewonnen, wenn man danach in die Hölle kommt? Wie sieht das Leben nach dem Tode aus? Natürlich hat jeder seine eigenen Theorien und seinen eigenen Glauben, ich finde, meine Meinung findet sich in einigen Zitaten eines großartigen Poeten dieser Zeit perfekt wieder:


"Du fragst mich, was danach kommt,
Nach dem Aller-Welt-Entrinnen,
Nach dem Fast-Nichts-Zu-Verlieren,
Dem Vielleicht-Alles-Gewinnen,
Du willst wissen, ob ich glaube,
Daran, dass wir neu beginnen,
Doch die Antwort auf die Frage
Was danach kommt lautet: Spinnen.


-
Du fragst mich, was danach kommt,
Nach der Leichtigkeit, dem Schweben,
Dem Sich-Über-Alle-Zeit
Und-Über-Jeden-Schmerz-Erheben,
Du suchst tief in meinen Augen,
Willst, dass Blicke Sinn ergeben,
Doch die Antwort auf die Frage
Ist das Gegenteil von Leben.


Über mir sind Sonnen, Monde,
Längst erlosch'ne Sterne,
Unter meinen Füßen wölbt sich
Nichts als Erde. Ach, wie gerne
Würde ich mein blaues Adernetz
Mit Zuversicht befüllen,
Um mich statt in meine Haut in
Deine Hoffnung einzuhüllen.
Hinter mir sind Särge,
Die Ewigkeit zerreibt,
Vor mir mahlt der Zukunft Uhrwerk,
Das die Stunden in die Enge treibt,
Der Himmel ist für Vögel,
Er war immer menschenleer -
Im Angesicht der letzten Wahrheit
Gibt es Gott nicht mehr.


Neben mir ist niemand,
Der mich vor dem Tod beschützt,
Der mich führt, mich hält, mich auffängt,
Mich mit ruhiger Stimme stützt,
Mir den Ort zeigt, an den ich mich vor
Dem Sterben flüchten kann -
Jeden noch so hellen Morgen
Steigt die Kälte weiter an.
Ich finde keine Hilfe,
Keine Worte, keinen Schrein
Für den kleinsten oder größsten Schritt,
Ich gehe ihn allein
In die Einsamkeit, die Antwort -
Vor ihr gibt es kein Entrinnen:
Meine Seele nährt am Ende
Käfer, Maden, Würmer, Spinnen."




- Alexander Kaschte


Leider gibt es das Lied auf Youtube nicht, sonst würde ich es verlinken. Es ist ein epischen Lied, welches mich stets mit Traurigkeit befüllt.

Mögen Schatten euch verbergen

Wie man der Überschrift entnehmen kann, ich gehöre nun zur Diebesgilde. Außerdem ist es 2 Uhr und ich muss morgen zur Schule. Dreeeeck. Ich muss also schlafen, aber ich will nicht. Ich will überhaupt nicht. Noch weniger will ich zur Schule. Naa, ich werde mich gleich schlafen legen. Ich fahr ohnehin nach der 4ten xD.
Ach ich liebe diese Ironie. Und zugleich hasse ich mich, weils schlicht dumm ist, was ich da mache. Aber ich kann nicht anders. Ich werde unglücklich wenn ich in der Schule bin. Ich werde zwar auch hier unglücklich, aber ich kann meine Sinne mit billigen Cartoons, anspruchsvollem Kabarett, blutrünstigen oder kniffligen Spielen, oder schlichten Erweiterung meines immensen Wissens betäuben. Während ich vor diese Bildschirm sitze vergeht die Zeit viel schneller, und das ist eigentlich sehr wertvoll für mich. Denn je schneller Zeit vergeht, desto weniger Zeit muss ich ertragen. Bei klarem Verstand sag ich mal. Whatever.
Und zu guter Letzt für heute ein unbeschreiblich wundervolles Lied, das ich jedem wahrlich nur ans Herz legen kann.

War zu erwarten...

Ich hab die Bescheinigung bekommen, dass ich depressiv bin. Am Freitag. Wundert mich das? Nicht im geringsten. Na, whatever. Ich geh zocken.

Your Favorite Martian

Ziemlich "erfolgreich" die Zeit vertrieben heute... Ne Menge Fortschritte bei Skyrim gemacht, ebenso bei Star Wars EAW.. Dann jede Menge Musik gedownloadet, hauptsächlich von Your Favorite Martian... Und genau davon hab ich nun einen Ohrwurm.

Heißt es eigentlich gedownloadet oder downgeloadet? Hmm. Es steht bestimmt ohnehin nicht im Duden.

Ebenso wenig wie "Wambo", ein schwerer Makel in deutschen Wörterbüchern.

Und dann gibts noch das ein oder andere Lied von Samsas Traum das ich noch gedownloadet habe.

Es ist schon ironisch, ich höre Samsas Traum seit Jahren, aber "Samsas" wird immer noch in meinem Browser unterkringelt. Ich bin nur wenige, wenige Klicks davon entfernt, dass zu ändern, aber ich tu es nicht. Ein Rechts, zwei Linksklicks. Zu faul.

Und dann habe ich noch so einige CD's gebrannt, nachdem ich mir im Woolworth am Montag Rohlinge gekauft hab. Schon irre, früher waren Rohlinge mit der wertvollste Besitz, heute haben wir USB-Sticks und die 700 MB Speicherkapazität, die damals astronomisch vorkamen, werden heute mit einer 2 Terabyte tragbaren externen Festplatte als zu geringwertig abgetan.

Liegt das daran, dass die Leute mehr Speicher brauchen, oder schlicht daran dass wir die Möglichkeit haben?

Aber wozu so was entwickeln wenn man es nicht braucht? Na, ich denke, es ist ein zweischneidiges Schwert. Als die ersten 500 GB Festplatten auf den Markt kamen hat man sich einfach weniger Gedanken ums Löschen von potenziell unwichtigen Datein gemacht, und den Rohlingen liefen sie auch den Rang ab. Denn damals hatte man sämtliche seiner Musik nicht auf dem PC, wie das heute üblich ist, sondern auf Rohlinge gebrannt, damit man Speicher für Spiele und ähnliches hatte. Durch die zunächst geringeren Speichererweiterungen machte man sich immer weniger Gedanken, und heute behält man einfach jeden Müll. Ich meine, wenn ich meinen PC einmal wirklich sortieren würde, würden bestimmt mehrere GB frei werden.

Aber das brauch ich nicht, denn mir stehen insgesamt 3 Terabyte zur Verfügung. Und es gab nur ein Programm was zumindest meine Externe an die Grenzen brachte, dass war Fraps. Aber seit ich Camtasia benutze um die Dateien zu verkleinern, hat sich auch dieses Problem in Rauch aufgelöst.

Hmm. Morgen ist Freitag, dass heißt 2 Stunden Struckmeier ertragen und dann 2 Stunden Frau Struckmeier genießen. So wies aussieht haben sie einige Schülerinnen, nämlich Prinzessin Awkward und Lady Dumbass beim Direktor wegen ihren - absolut verdienten - 5en angeschwärzt, und nachwirkend eine 4 bekommen. Lächerlich. Sie hat von Anfang an gesagt, wie sie bewertet, und die beiden sind nun mal dümmer als Bienen, die gegen eine Scheibe fliegen. Dass sich niemand über die Auswürfelung bei den Bewerbungsmappenbewertungen aufgeregt hat, wundert mich viel mehr. Man kann scheinbar ein identisches Deckblatt haben und unterschiedliche Punktzahlen drauf bekommen. Oder alles am PC schreiben und in Lesbarkeit nur 1 Punkt (von 3) bekommen.

Tja, Dummheit zahlt sich aus, denn Herr Struckmeier verdient ja nicht schlecht. Vielleicht sollte ich auch dumm werden. Ich würde mir nicht mehr so viele Gedanken machen, einen Job bekommen, und so vielleicht letztendlich glücklich werden. 

PAAAH. Das ich nicht lache. Ich liebe mein Gehirn, und meinen Verstand.

Denn anders als mein Vater, kann man mir nicht beim Gehen die Schuhe zu binden, sondern ich überdenke jeden Schritt, da es fatal wäre in dieser Phase meines Lebens erneut zu stolpern. Leider kann ich (noch) niemanden von meiner schmalen Gradwanderung, meinem Drahtseilakt berichten. Noch, weil ich morgen beim Arzt bin und hoffentlich endlich Hilfe bekomme. 

Gehört alles zum Plan. Denn einen letzten Plan habe ich, einen aller letzten.

Schade, da küsst mich schonmal eine Muse und ich habe Lust zum schreiben, da weiß ich nicht mehr was ich schreiben soll. Ich könnte ja mal aus meinem Theaterstück erzählen.

Eigentlich soll es bei diesem Stück um die Zeit gehen, und um das Schicksal, und dass die Menschen ersteres zu oft nicht wertschätzen und das zweite oftmals nicht akzeptieren.

In der Geschichte gibt es folgende wichtige Personen:

Hauptperson, entweder soll er Samuel heißen, weil der Name geil ist, oder aber Kalai. Aber Samuel klingt besser.

Die zweite "Hauptperson" ist Lydia (<- Abgesehen von Luna mein Lieblingsname *-*[Danke Skyrim, danke Bethesda, dass der Huscarl tatsächlich Lydia heißt *-*]) , sie ist die Frau von Samuel, der im übrigen ein fahrender Barde ist.

Dann gibt es Damien, wobei ich dafür einen neuen Namen finden möchte, aber welcher Name passt schon, um etwas wichtiges ausreichend zu würden, wie das Schicksal, denn genau dieses verkörpert Damien.

Dann gibt es Ravener, er verkörpert das Böse.

Arvener ist die Krankheit.

Von Samuel hab ich noch keine Idee, wie ich ihn mir vorstelle. Lydia hingegen sollte zierlich sein, und langes Haar haben. Damien ist eine große Gestalt, mit weißer und schwarzer Körperhälfte, gekleidet in eine graue Robe. Und Ravener? Nun, wie stellt man sich das Böse vor? Groß, Dunkel, am besten rote Haare. Aber dabei muss auch erwähnt sein, dass mit Böse nicht das Böse wie bei Bösewichten gemeint ist. Den Leuten in Japan zum Beispiel ist auch etwas Böses passiert, als der Tsunami kam. Das Böse hat somit eine enorme Bandbreite. Für Arvener bräuchte man mehrere Darsteller, da er während des Stücks, dass über ein Jahr geht, immer weiter wächst. Er trägt grüne Kleidung.

Und dann gibts vielleicht noch Nebendarsteller, keine Ahnung. Ich hab erst Anfang und Ende.

Sollte ich das Ende an dieser Stelle verraten? Besser nicht. Ich denke, für heute hör ich auf, am Sonntag schreib ich wieder was dazu, oder morgen Abend, wenn ich Zeit finde, und Lust habe. Das ließt außer einer Person eh niemand, aber mir machts Spaß und ich zock nicht nur die ganze Zeit. Und dass ist ja auch was wert. Also dann, nabend noch, ich hau mich (früh) aufs Ohr.

Forgotten Realms

Ja, genau die hab ich gelesen, und obwohl ich erst 2 Teile kenne ist es eine überaus fesselnde Welt. Das Problem ist damit nur, dass ich 3 "Buchreihen" zeitgleich verfolge... Einmal Hellsing, dann Death Note und eben Die Saga vom Dunkelelfen von R.A. Salvatore. 

Wir haben neue Fenster bekommen. War bitter nötig, auch wenn ich schwer ankreide, dass in meinem Zimmer gearbeitet wurde, als ich gar nicht dabei war. Ich hasse es, wenn Menschen in meinem Zimmer waren. Daher überprüfe ich das auch stets...
Und sonst? Morgen bin ich beim Arzt um endgültig entweder eine Überweisung zum Seelenklempner zu bekommen oder aber Antidepressiva zu bekommen. Eines von beiden wird passieren.
Achja... Diese Tage sind schon interessant, wenn ich sie objektiv betrachte. Ich lege ein ganz und gar untypisches Verhalten an den Tag, vielleicht weil ich krank bin. Ich gehe früh ins Bett, treffe die merkwürdige Entscheidung, nicht Skyrim, sondern Star Wars zu zocken (Gutes Spiel, anyway)... Aber immerhin bin ich nicht seltsam in meiner Moral eingeschränkt.



Und seitdem ich mit Thorsten, meinem eigentlich richtigen Fahrlehrer fahre, und nicht mehr irgendwelchen angestellten von ihm, macht das Ganze sogar Spaß, nicht zu glauben.
Aber dennoch schwindet der Sinn des Lebens in jeder Sekunde, in jedem Augenblick. Immer mehr, immer schneller.
Aber vielleicht bleibt ja Hoffnung, so wie es Hoffnung für Drizzt gab. 


Er wurde in einer Welt der Schatten geboren - doch sein Weg führte unaufhaltsam ans Licht. Drizzt Do'Urden - Keiner war wie er!

Grenzenloser Unsinn

Die letzten Tage sind ja eine Farce... Die Schule ist furchtbar, wie eh und je, und es steigert sich immer mehr. Wie klug, mir einen Tag vorher zu sagen, dass ich morgen eine mündliche Prüfung habe. Was für ein Zufall, dass Leute, die absolut die selben Blätter (Deckblatt) in ihrer Praktikumsmappe haben, unterschiedliche Punkte auf ebendiese Blätter bekommen. Man sollte sie alle häuten und in Salz wälzen.



Und dann das beste, ich zocke gestern die ganze Nacht durch, ich habe nicht geschlafen... Verflucht sei Mzuleft, verflucht sein die Dungeons in Skyrim!... und mache jetzt gleich meine Nachtfahrt. Aber immerhin habe ich noch einiges an Schlaf nachgeholt, musste ja wohl auch sein.
Ich habe keine Lust auf diesen verdammten Führerschein. Ich will ihn nicht, ich brauche ihn nicht. Ich seh das vermutlich ganz anders wenn ich ihn habe, aber bis dahin... Ich hasse diese verfluchte Scheiße. Aber ich muss wohl durch.

Nicht zu glauben...

Ich hab mich tatsächlich betrunken heute. Ich war absolut dicht. Das macht Schule aus mir!
Naja, es war ja nicht so schlimm. Die ersten 4 Stunden hab ich nachgeschrieben, aber ich hatte tatkräftige Hilfe. Und wie erwartet, hätte ich mir die 5te und 6te sparen können. Ich bin nur geblieben, weil ich erwartet habe, dass wir die Arbeit zurück bekämen. Aber wenn nicht, dann halt nicht.
Um 18 Uhr hab mich dann hingelegt, nachdem ich fast die ganze Osborne Pulle leer gemacht habe.
Und vorher hab ich noch Unreal Tournament 3 gespielt, was heute angekommen ist. Ich habs zwar schonmal, aber mit der CD kann aufgrund struktureller Schäden nicht mehr installieren. Spielen allerdings schon. Mensch, ich liebe Unreal Tournament, der einzige Egoshooter den ich beherrsche, und dass, obwohl er sehr schnell ist. Aber da 'rule' ich aber mal sowas von. Wens interessiert, mit Flak Cannon, Sniper, Minigun und Shock Rifle. Leider gibts ja die Lightning Gun aus Unreal Tournament 2004 nicht mehr. Schade Schade. Auch wenn die 'Kampagne' eigentlich nen lächerlicher Witz ist. Naa, aber genug davon.
Jedenfalls hab ich die letzten Stunden heute nur Death Note gelesen und mich über Skyrim unterhalten, mit Denni, wie sollte es anders möglich sein.
Oh, und der Sturm hat den ein oder anderen Baum umgehaun hier. Tragisch so was. Ich mag Bäume. Naja, ich hab jetzt aufgegessen und geh wieder pennen. Mal sehn was ich morgen fürn Kater habe. Und dabei muss ich morgen diesen unausstehlichen Struckmeier ertragen. Wie kann Herr Struckmeier so ein behinderter Vogel sein, Frau Struckmeier dagegen, die mit Herrn Struckmeier nicht das geringste zu tun hat, sone coole Sau?
Whatever. Nacht noch.

Nichts ist wahr. Alles ist erlaubt.

Hehe, wie zu erwarten war.. Nichts von alledem geschafft, was ich schaffen wollte. Ich habe aufgeräumt, aber das wars dann ja auch. Naja, dafür hab ich jetzt Assassins Creed 2 vollständig durch. Alle Waffen, alle Federn, Quest etc. Die 100 % Marke im Prinzip. Großartiges Spiel. 



Aber das wars dann wohl. Adé, güldene Freiheit. wir werden uns nur noch selten sehen. 
Rein rational gesehen, müsste ich mir nur einen Tagesablauf zurechtlegen, der dem meines Lebens in Freiheit so nah wie möglich kommt. Aber ich kann keine Tagesabläufe einhalten. Allein schon wegen Fahrschule, an der ich nun endlich einmal weiter mache. Vielleicht bring ich das ja eines Tages tatsächlich zu Ende.
Jetzt werde ich noch die Höllenstadt weiterlesen. In der Hoffnung, dass morgen der 2te Teil des Death Note Mangas eintrifft. Und Unreal Tournament 3, was ich eigentlich schon habe. Brüder-.-. Machen stets und stetig CD's kaputt.
Na, einen Lichtblick am Horizont gibt es. Morgen ist ein lächerlicher Tag. Keine ernst zu nehmenden Fächer, und wahrscheinlich, aber auch nur wahrscheinlich, verdufte ich nach der 4ten Stunde sowieso.
Au Mann. Ich bin echt armseelig. Egal. Ne Sucht ist und bleibt ne Sucht.

Sturm.

Ja, es stürmt. Und dieser Sturm macht mir meine Planungen zunichte. Denn ich hatte eigentlich vor mit dem Bus zum Marktkauf zu fahren und dann wieder zurückzulaufen. Aber bei diesen Winden hol ich mir den Tod... Denn, sind wir ehrlich, mein Immunsystem ist ein Schilfrohr in der Brandung. Aber vielleicht habe ich Glück und es holt mich noch jemand ab.
Was will ich überhaupt im Marktkauf... Ja, das ist so eine Sache. Eigentlich nichts bestimmtes. Ich will Baguettes, mit Belag, zum in den Ofen schieben. Und gucken ob ich neue Spiele finde. Letztens gabs ne Aktion, mit Green Pepper Spielen für 3 Euro. erstmal die Siedler geholt, 'Aufstieg eines Königreiches'.. Aber so was beschäftigt mich ja nicht lange. Zumal der dritte Teil der Reihe nach wie vor unübertroffen ist.
Ich schweife ab.
Das Problem besteht darin, dass ich in nem Kuhdorf außerhalb jeglicher Zivilisation (Und jeglichen schnellen Internets) wohne, und der weg zum Marktkauf daher schon ein Weg für sich, erst Recht bei Sturm. Verflucht sei das Wetter.
Aber andererseits kann ich so vielleicht sinnvollere Dinge tun. Denn dies ist der letzte Tag meiner Freiheit. Ich sollte daher aufräumen, und vielleicht ein wenig lernen. Und eine Entschuldigung schreiben... Na, was auch immer, werd ich schon noch... Bis heut Abend...

Frust

Man bekommt mittlerweile wirklich das Gefühl das alles, egal wie man es macht, wirklich alles was man tut, falsch ist. Ich habe aber schlicht keine Lust mehr, dass stets und stetig an mir herum gekrittelt wird, egal von wem. Ich hab nicht umsonst meine eigenen Entscheidungen zu fällen, und bevor ich diese Entscheidung fälle, überlege ich mir gewissenhaft, welche Konsequenzen sie haben könnte, und erst dann entscheide ich. Aber selbst, nach derart reiflichen Überlegungen, findet man immer etwas auszusetzen. Und wenn es nicht um Überlegungen geht, sondern um zu erledigende Dinge, unerfreuliche Dinge, von denen ich bereits sprach, steht auch dort nicht im Vordergrund das ich sie gemacht habe, was nicht selbstverständlich ist, sondern dass ich sie, wie auch immer, falsch gemacht habe. Wie soll man denn zu etwas werden, was man im Volksmund erwachsen nennt, wenn man nie und nimmer guten Gewissens etwas tun kann, ohne das jemanden herein geredet wird? Aber ich ertrage, wie immer, still mein Leid. Und nichts läge mir ferner, als eines Tages deswegen tatsächlich jemanden zu belangen, nein, ich tue das, was ich immer tu, ich fresse alles tief in mich rein, mit einer riesigen Fräse des Verdrängens. In meiner Seele ist schon soviel Schutt abgelagert, bald kann ich da nichts mehr drauf packen.

Aber aus diesem Grunde geh ich ja am 13.1. zum Arzt. Um eine Überweisung zu bekommen, zu einem Psychologen. Denn ich habe meinen Stolz überwunden, außerdem gehört es zu einem großartigen Plan, den ich geschmiedet habe. Ich werde einen Psychologen besuchen, und hoffentlich wird er mir einige Monate bescheren, in denen ich glücklich sein kann, obwohl es für mich keine Rettung mehr gibt.
Und nein, die gibt es nicht. Meine Kausalkette ist eingestürzt, ich weiß, dass es keine Möglichkeit mehr gibt, in irgendeiner Form mein Leben zu einem glücklichen zu wandeln. Sogar in den Momenten mit dem einzigen Menschen der mich vielleicht nicht vollkommen akzeptiert, weil er es nicht will, nicht kann, oder was auch immer, bin ich nur stets halb glücklich.
Und dann kommt die innere Zerrissenheit hinzu. Ich bin uneins mit mir selbst, ein trauriges, trauriges Wrack. Daher die Flucht in die virtuellen Welten. Da weiß ich was ich will, was ich werde, was ich kann, wer ich bin, warum ich etwas tue, und das mir nichts schaden kann. Die Realität dagegen... Menschen, dumme, dumme Menschen allenthalben, ich weiß weder genau wer ich bin, noch was ich in Wahrheit will. Doch, im Prinzip weiß ich schon, was ich will. Ich weiß nur nicht, wie ich diese Dinge jemals erreichen soll. Ich weiß auch, dass ich nichts kann, das ich nichts tue, weil ich nichts kann, und weil ich nicht will, weil ich nicht weiß, was ich will und was ich kann, und mir deswegen alles schadet was ich tu. Ich bin nichts anderes als eine Kugel, die außen von Stahl umgeben ist, und innen mit sich ständig vermischenden, bunten Sand gefüllt ist. Und ebenso wie dieses Modell, wird auch der Sand im Inneren der Kugel niemals farblich sortiert, noch vollständig vermischt werden, so dass eine neue, einheitliche Farbe entsteht. Es ist einfach ein Greul, trotz all dieser Unstimmigkeiten mit mir selbst in einer Welt leben zu müssen, die explizit eines von mir fordert, nämlich Einigkeit mit mir selbst und in mir selbst. Und weder das eine, noch das andere werde ich schaffen. Ich werde mein Leben lang, allein dadurch, dass ich die Gesellschaft und ihre Normen verabscheue und mich vor ihnen ekel, stets Dinge tun müssen, die ich in Wahrheit nicht mit mir und meinem Gewissen vereinbaren kann. Und wie lang kann eine solche Lüge werden, bis sie den Lügner in die Hölle, oder besser, in den Tod treibt?

Umnachtet..

Nach einer durchgespielten Nacht und einer kurzen Mütze voll Schlaf, wird immer wieder klar, dass ich eigentlich sinnvollere Dinge zu tun hätte. Aber die sind bei weitem nicht so... Naja, Frohsinn schenkend wie sich in die Welt von Skyrim zu stürzen oder sich mit Ezio Auditore da Firenze durch Horden von Gegnern zu schnetzeln, sich mit der Imperialen Flotte den Weg durch die Galaxie zu bahnen, in Morrowind Jagd auf Vampire zu machen, meine Legionen über den Kontinent zu befehligen oder auch nur meine Siedler Erz abbauen zu lassen. Die Faszination liegt darin, dass ich in diesen Momenten eben nicht ich bin, sondern ein allmächtiges Wesen, ein Gott, oder eben ein Held, oder eine unbesiegbare Tötungsmaschine, was am ehsten bei Diablo offensichtlich wird. Man lebt da Freiheit, echte Freiheit, nur eingeschränkt durch den Ubisoft-Launcher, durch Steam oder die technischen Einbrüche meines PC's, was aber nur selten vorkommt. Nun bleibt es aber nicht dabei, dass ich Nächte durchspielen kann, denn leider existieren Institutionen wie die Schule. Es ist nicht so, dass meine Leistungen per sé durch meinen Schlafmangel leiden, vielmehr leidet meine Anwesenheit darunter, da ich stumpf verschlafe. DAS ist das Problem. Nicht dass ich dadurch keine Leistung mehr bringen könnte, ich denke, ich bin trotz allem intelligent genug um solchen Problemen aus dem Weg zu gehen, aber dummerweise stellt es ein Problem dar, wenn man im letzten Jahr 49 Fehltage hatte, die zum großen Teil durch bloßes Verschlafen motiviert wurden. Naja, ich muss jetzt weg, Großeltern besuchen. Eine Sache für sich, der ich mich sicher noch widmen werde.

Interessant...

Dies wäre wohl mein zweiter Blog, wobei der erste Tod ist. Ich weiß gar nicht so genau warum. Einfach, weil er mich langweilte. Vermutlich wird mich auch dieser langweilen. Aber wir sollten der Sache eine Chance geben.

Im Übrigen sollte man sich vorstellen:

Ich bin Nerevar.

Ich bin, wie man am Namen merken könnte, ein leidenschaftlicher Anhänger des Elder Scrolls Universums, seit Daggerfall. Morrowind ist dennoch unübertroffen. Und bei mir artete die Liebe zu dieser Welt ein wenig zu sehr aus. Ich beherrsche Schrift und Sprache, inklusive der neuen Drachenschrift und teilweise Sprache. Man kann sich also wohl denken, dass ich nicht ganz gesund bin, aber wer ist das schon. Im wesentlichen ist dieser Blog dafür da, meine Gedanken, meinen Sarkasmus, meinen Zynismus, meinen Hass, meine Misanthropie und mein Unverständniss in die Tiefen des Internets zu speien, in der Hoffnung, jemand möge darauf ausrutschen und sich entweder den Hals brechen oder daran gefallen finden. Im besten Falle beides.


Man sollte erwähnen, dass ich eventuell ein Nerd bin, beziehungsweise so etwas ähnliches, nur wesentlich harmloser. Ich verbringe höchstes 30 Minuten am Tag vor der Tür, zumindest unter der Woche( und sofern Schule ist). Da ich mich aber glücklich schätzen kann, eine Freundin zu haben, variiert diese Zahl am Wochenende. Vermutlich wäre ich sonst auch schon tot, da ich niemals frische Luft bekäme, mich ausschließlich von Zucker, Koffein und Fett ernähre und mich eigentlich gar nicht bewege. Vielleicht, wenn ich mich mit den Stuhl in die Küche rolle um mir etwas zu essen zu besorgen, was aber seit neustem nicht mehr klappt, da ich mein Zimmer umgestellt habe. Jedenfalls hat diese Lebensweise schon ganz andere, wie Günther Ludolf, umgebracht. Aber noch wiege ich nicht halb so viel wie er, gerade mal 70 Kilo. Und es gibt auch Tage da ess ich gar nichts. Ja, es ist schon seltsam mit mir. Aber das war schon immer so, ich bin seltsam, mein Leben ist seltsam, und erst recht meine Gedanken.


Ich schreibe gerne, allerdings auf Papier. Ich habe vor vielen Jahren mal eine Fantasy Geschichte angefangen, es hätte ein ganzen Epos werden können. Im Prinzip hab ich die Geschichte noch umrissen auf den Papier. "Die Kriege von Abernon" sollte es heißen. Ich hab auch bereits einige Kapitel zu Papier gebracht, aber wie auch alles andere auf Erden, hab ich auch das nicht zu Ende gebracht. Einer meiner größten Makel, wie ich vermute. Ich beginne etwas, ich erfreue mich daran, aber bringe es nie zu Ende. Dabei hab ich unzählige und unzählige Notizen zu dieser Geschichte, und könnte augenblicklich wieder anfangen zu schreiben, aber ich kann einfach nicht. Die letzten Worte zu dieser Geschichte, brechen mitten im Satz ab. Und mittlerweile befinden sich diese Kapitel ohnehin nicht mehr im meinem Besitz. Ich habe sie weiter gegeben, an einen Menschen, der sich an ihnen erfreuen kann. Im Gegensatz zu mir.
Dann hab ich noch eine weitere Geschichte, ein Theaterstück. Ja, und ich schreibe tatsächlich manchmal noch das ein oder andere Wort dazu. Diese Geschichte spinne ich immer noch in meinem Kopf immer weiter, eine Geschichte über Schicksal, Zeit, Dummheit und Verlust. Ich mag diese Geschichte wirklich, und auch wenn es ewig dauert, ich werde sie fertig stellen. Es sei denn, bestimmte Dinge vermasseln mir alles. Wir werden sehen...
Ich denke, für einen ersten Post, sollte das reichen, zumal eh niemand das hier ließt. Warum sollte man auch?! Das Internet ist voller Leute, die so was schreiben, und ich muss mir tatsächlich eingestehen, dass ich nicht anders bin als sie. Elender Profilierungswahn. Was soll's.