Was will ich eigentlich? Das frage ich mich im Moment häufiger. Ich bin ja eigentlich ganz zufrieden, so wie es halt so ist. Ich weiß auch, wie ich sein will. Wer ich sein will. Das ist mir auf meinem letzten Trip klar geworden. Wie ich dahin komme, der zu sein, der ich sein will, dass ist die andere Frage und es wird noch einige Mühe erfordern. Ich nehme vieles leichter mittlerweile. Auch das ist wichtig. Ich schere mich nicht so sehr darum, wie eine Situation oder ein Zustand ist, sondern ich gucke wohin er sich entwickelt, ob ich etwas zur Verbesserung des Zustands beitragen muss, oder nicht. Ich achte darauf, auf meinem Level zu bleiben, was Zufriedenheit angeht. Ich versuche, an meinen Schwächen zu arbeiten. Aber ich weiß noch nicht ganz, wo ich hin will, was ich machen will. Die Antworten werden mit der Zeit kommen, aber im Moment fühle ich mich dennoch ein wenig verloren. So ganz ohne Plan, der mein Leben betrifft, nur Pläne, die mich selbst als Person betreffen. Am schlimmsten ist das alleine sein. Ich bin ein Mensch, der gerne einen anderen Menschen um sich herum hat, zumindest glaube ich das. Vielleicht bilde ich mir das nur ein, weil ich bis vor einer Weile 4 Jahre lang einen Menschen um mich herum hatte.
Ja, ich hätte durchaus wieder gerne eine Freundin. Jemanden zum gern haben. Natürlich bin ich noch nicht über meine Ex hinweg, und noch immer liebe ich sie. Ich weiß nicht mal, ob es tiefe Liebe ist, oder nur eine so oder so niemals enden wollende Zuneigung zu ihr, eben weil ich sie einmal geliebt habe. Und ich weiß nicht, ob es nur Einbildung ist, dass ich sie noch liebe, und ich eigentlich nur das Nicht-Alleine-Sein an sich vermisse.
Aber das ich nicht zu ihr kann, das ist klar. Sowas ist definitiv ausgeschlossen. Aber ich würde sie dennoch gerne einfach mal wieder sehen. Ich hab sie halt gern.
Im Prinzip fehlt mich nicht mal Sex. Ich wäre auch zufrieden meiner einer aller bestestestestesten Freundin, mit der ich knuddeln kann, die mit mir zusammen einpennt, die auf Goa mit mir rumeiert und all sowas. Eine, wo die Verbindung voll da ist, die über die selben Sachen genauso denkt wie ich, die meine Gedankengänge versteht und sowas. Jemand, der einfach da ist für mich und für den ich da sein kann. Und wenn daraus eine Beziehung werden würde, umso besser. Aber wie soll ich so eine Verbindung ganz ohne weiteres aufbauen? Alles nicht so einfach. Alles nicht so leicht.
Und ich will endlich noch ausgeglichener werden. Ich will Überlegter und ruhiger werden. Schwere Schritte, die ich noch gehen muss, aber dann wäre ich zufrieden mit mir. Wenn ich ein Mensch bin, auf den ich stolz sein kann, also ein Mensch, wie er für mich auch perfekt wäre, dann kann ich auch endlich anfangen, Dinge zu tun, auf die ich stolz sein kann. Ich will ein neuer Mensch werden, wenn man so will. Meine Vorurteile ablegen, jede Situation abwägen und den Weg der Mitte wählen, wenn ich dazu gezwungen werde. Ich weiß, wer ich sein will.
Ich weiß nur nicht, was ich später werden will. Will ich wirklich meine eingeschlagene Laufbahn weiter verfolgen? Es ist einfach seltsam, da durch die Entwicklung, die ich gemacht habe, auch ganz neue Sichtweisen bekommen habe, und ich feststellte, dass mir auch andere Dinge liegen.
Zum Beispiel kam mir schon mal der Gedanke, vielleicht mit Kindern arbeiten zu wollen. Das wäre zwar das ultimative Klischee, ein Hippie-Erzieher, aber ich weiß nicht... Irgendwas reizt mich daran. Ach, es ist sehr seltsam im Moment.
Ich spüre einen Aufbruch in mich, und das ich mich endlich in die reale Welt wende. Ich mache mir Gedanken um das, was kommen wird, was ich sonst nie tat. Im Prinzip ist es mir auch noch immer egal, irgendwas wird sich immer ergeben. Doch ich muss die Weichen stellen, und zwar jetzt. Es ist an der Zeit eben jenes zu tun.
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